• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:49 

Выходные заканчиваются, а сил в себе на предстоящую неделю я не ощущаю. А ведь интересно так все. Со старшим поделку из природного материала, праздник осени, опять же. Всего этого ребенок был лишен, в сад не ходил, болел постоянно. А мне лишь бы поспать лишний раз лишний час. Мать, называется. Нет, конечно, мы все сделаем. Просто хочется с настроением, а я пустая вся-вся, полностью. И да, этот дневник не для насосной демонстрации картинки идеальной семьи. Это выплакаться, выговориться, успокоиться на этом, что ли. Картинки по жизни и так хватает. Вывески. Ширмы.

12:33 

Ну до чего ж я осень не люблю. Вечно осенью все не так. И не работают многолетние самоуговоры, что надо порадоваться каждому деньку, любой погоде, найти радость в каждом мгновении жизни. Ну не выходит. Весной и летом я живу. Осенью выживаю. Зимой выжидаю.

17:29 

Никогда не думала, что меня так засосет в участие в школьных делах, в делах класса, что мне это будет нравится, радовать, доставлять удовольствие. Когда учительница спросила, кто хочет в родкомитет, мне и в голову не пришло даже задуматься на эту тему. А потом шли дни, учительница начала мне нравиться, нравиться ее отношение к детям, ее желание делать все с душой и теплом. И на очередном родительском собрании на вопрос кто мог бы распечатать материал, я робко проблеяла, что могла бы. Тут же кто-то крикнул еще громче, что давайте я, но наш педагог, обведя глазами родителей, столпившихся вокруг ее стола, воззрилась на меня и сказала: давайте вот вы. Прошло еще две недели, и она умудрилась так втянуть меня в процесс, что я уже табуню родителей на какие-то дела, собираю документы согласно списков и даже заказываю нужную литературу для допобучения. Это я-то, которая сидит всегда, как мышь, в полемику не вступает, в движухе не участвует. Хорошо хоть родительский комитет не воспринял меня в штыки, спокойно сообщив, что у них и так работы хватает, и если я что-то беру на себя, то это хорошо. Все-таки, да, педагог это не тольок сам учебный процесс, хорошо организованный, знание материала, умение объяснять, терпение. Это что-то еще, много большее, на уровне чувств, с которым рождаются, которое либо дано, либо нет.

15:56 

Нет, прошлую жизнь нельзя стереть ластиком. Но можно идти и идти, и отойти так далеко, что будет казаться странным, что все это когда-то было с тобой, что все это приводило тебя в такие чувства и эмоции. Можно отойти так далеко, что связь с прошлым истончается настолько, что про него просто смутно помнишь, но уже ничего не чувствуешь.

09:11 

Мужа госпитализировали с подозрением на рассеянный склероз. Отвезла старшего в школу, сейчас дождусь няню, сдам младшего и поеду на работу. Тошнит от нервов и закрываются глаза. Вижу себя как со стороны.

16:16 

С тех пор, как у мужа обострилась проблема с глазом, как завертелась вся кутерьма вокруг постановки диагноза, кучи обследований и врачей, я живу, как на войне. С одной стороны - постоянное чувство, что я сейчас усну, проснусь, а всего этого кошмара просто нет, он мне привиделся. С другой стороны - непередаваемое ощущение временности, точнее того, что все потом, все будем делать потом, когда весь этот кошмар закончится. Жизнь как во сне и временная. Натуральный сон наяву, страшный, кошмарный сон. Тело все болит, как будто меня били или еще что непотребное со мной делали. А ведь ничего подобного. Иногда, даже довольно часто, на меня находит истерия или около того, которая проявляется, как активная домашняя деятельность. Я бегаю бегом, все убираю, тру, глажу белье, заправляю то стиралку, то сушку, то снова все убираю или готовлю еду. А потом падаю и лежу без эмоций и движения. Регулярно ловлю себя на мысли, что лучше бы все это случилось со мной, а не с ним. До сих пор я это ощущала лишь по отношению к сыновьям, но никак не к мужу.

По иронии судьбы люди, которые были долго рядом и помогали мне, отошли от меня именно сейчас. И пусть они не знают, что у нас случилось, но... их нет рядом, и я не хочу их беспокоить.

10:49 

Завтра мой старший сын станет первоклассником. И верится, и не верится. Прям совсем новая какая-то страница в жизни нашей семьи открывается. Жаль только, что заботит это только меня, а никак не нашего папу. Нет, он не безразличен, нет, слушать как и что происходит ему интересно, ну или уж точно не все равно, но волоку все процессы на себе я. Вот уже месяц волоку одна, а ему, похоже, все это очень нравится. И как только я пытаюсь его привлечь и сделать что-то из школьного нашей общей заботой, так нарываюсь на жесткий негатив, выражаемый в грубой и резкой форме. Обиделась я вчера на мужа, конечно. А ведь всего лишь спросила - сможет ли он два утра из пяти отвозить ребенка в школу. Ну потому что трудно мне с младшим это делать. По многим причинам трудно. А вообще, несмотря ни на что, ощущение торжественности какой-то внутри. Мой сын будет школьником. Невероятно. Вроде бы он только вчера родился. И вот, он - школьник. Мой беленький, высокий и сложнохарактерный мальчик.

22:02 

Не люблю я первое сентября. Сколько себя помню, в этот день всегда не просто заканчивалось лето, в этот день начинались трудности, а иногда и беды, тянувшиеся потом гигантское время и не всегда проходившие с наступлением лета, а чуть им притупляемые. Не люблю я первое сентября. Вечно я к нему не готова внутренне.

21:05 

Наверное, мне просто страшно. Последнее время так сильно все менялось. В результате - тянущее чувство одиночества. У меня, у которой двое детей, муж, живы родители. Нет, я понимаю, мелкий жемчуг при дорогом хлебе у многих рядом со мной. Но ведь и правда страшно, потому как опираться хочется, а не то что бы не на кого, просто опора прогибается подо мной. Это ведь даже хуже, чем бы ее просто не было. Когда видишь, что моста нет, ищешь брод или другой мост. А когда мост вот он, есть, идешь по нему, а он норовит рассыпаться под твоей неуверенной поступью, и ты неожиданно, но неизбежно летишь в глубокую черную ледяную воду, наверное, это хуже всего.

Освещенный

главная